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二十四，读一读，生活与时间
二十四的女人到了该读一读，收一收的年纪了。该好好读一读人生，对父母，对家庭，我尽责任了么，没有。22岁毕业，2年工作，虽说攒了一点钱，却又开始了漫漫人生投资支出的路。还没有来得及回馈，又不得不上路了，虽说有时候我会觉得父母很多事情做的不好，甚至很伤害我，对于我也没能哪里试图努力为我扛起过责任，我有怨气，很多时候并不想对他们太好，给他们很多钱，从高中起就开始自己为自己打算人生，他们没有或者没能为我的人生走好做出任何牺牲，我唯有靠自己。所以，我也不觉得我应该如别人一样早早出来工作，就为了多赚钱，孝敬他们，我做不到。但是，实际上，从内心深处，我还是希望我能自己走好的同时，也让他们尽量幸福。我仍然是有这样的向往的，我不得不承认，但是我却做不到，我知道比起很多人，我已经做的很好了，但是我仍然有欲望，我多么期望这时候我能赚很多钱，不愁吃，不愁住，还能让家人和自己好好享受了。我多么希望，能停下来，让自己和家人都感受一下，多看看，多感受。然而，却没有能力。我能做的唯有未来的路尽量走好，尽量缩短。
二十四岁的女人，女人最美好的年华已经是逝去了大半，跟宁在一起三年有多了，感情越来越平淡，我开始期望结婚，不想我们的感情没有走到婚姻就慢慢老去，我也多么期望，二十四岁过几年两个人美好的婚姻生活，一如曾经十八东篱把酒黄昏后九岁宿舍卧谈时憧憬的那样，我也多么期望在我们最美好的年华，我们俩个能意气风发，充满激情的迎接美丽的婚礼，美好的婚姻，幸福的生活，不想让时间冲淡这一切。而且多么想能在很多人的祝福和羡慕中走进婚姻。而不是等大家都慢慢麻木并简化了这一切，甚至等到友谊都不那么简单和甘洌。可是现实是我只能等待，并且一个人努力地筹划这一切。可实话实话，我有些着急、害怕了，因为我感觉到我们都开始老了，淡漠了，现实了。跟我期待步入婚姻时的心境完全不一样了，虽然成熟了，却感觉不到那种铺天盖地的幸福和从头到脚的动容了。有时候，不那么中规中矩，来点时空错乱和颠倒反而让生活更加富有激情和意义。
二十四岁了，仍然无家无业无收入，总觉得有些失败，有些负罪，对家庭，也是对自己。走到这个年纪了，仍然没有完全学会坚持，总是摇摆和游走。也仍然没有学会淡定，小小的事情总免不了忧虑，焦躁。甚至还会因此失眠。有时候，会从心底佩服他的淡定，或者说不在乎，而我不管多小的事情总能让我情绪波动很大。他说，养一个老婆真难，一会儿喜，一会儿悲，阴晴不定。我心里想说，这应该是我的问题，却没有勇气。二十四岁了，也没有培养一个爱好，学会知足常乐，在兴趣爱好和生活中学会自得其乐，学会幸福，总觉得幸福，还有一步之遥，在抓不着的未来，然而当曾经的幸福目标一个个实现，还是没有找到幸福的感觉。
未来，要轻松、坚定、幸福而温暖的活着。
2010年9月6日星期一于格致园
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写给逝去的岁月
没有带日记本，很久没有写日记。仿佛转眼间的事儿，时间已经走到了2010年，新世纪过去了10年，人生过去了四分之一，往年书写日记的时候，多数带这些成就感。而现在危机感越来越真切的向我走来，物质生活越来越好，内心却越来越恐惧，开始真切的感觉自己是那样害怕时间的流逝，每天晚上都开始有些害怕睡觉，怕睡着又是一天过去了。
之前害怕未来，担忧未来的生活，今天还是一样担心，只是担心的具体东西在变化着。越来越觉得疲惫，越来越力不从心，但是内心还是一遍遍的告诉自己，千万不可以放弃，不可以松懈。
以前从来不知道害怕，不觉得不可能的我，开始觉得有些事情是那么渺茫，开始觉得有些东西可能就是我这样的人不应该奢求的。我不知道是什么原因，有写害怕这样的自己。开始觉得跟家里人疏离，有些感觉自己不属于这个家了，不知是别人疏离了自己，还是实际上自己把自己隔离出去了。内心有些说不出的惶恐。为自己，也为未来。
我还在努力着，也期望老天给我这个努力的机会，我只是想要一个机会而已。对自己也越来越不满意，不喜欢自己的浮躁、攀比、冲动、无知，很多很多，感觉随便一个人都比自己要强，自己折磨得自己很不开心，我不知道这是为了什么，总觉得自卑，厌弃自己，想要的东西总是在云端一样不可及，转而又讨厌自己的贪婪。一直这样纠结。
偶尔会想念，想念很多人，会议曾经的过去。开始害怕一个人呆着，跟别人一起呆着的时候，又不晓得怎么去相处。脑袋一片混乱，昏昏沉沉。
我想在去各地，想在最美的时光感受最美的异域风情，却舍不得身边的人，抛不下身边的情。以前的日子，从来不会舍不得，不知道是否是自己已经错过了最无知无畏从而勇敢的年纪，时间让我变得成熟、谨慎、有担当的同时，也让我失掉了为梦想一搏的勇气。
我想工作，有一个家，相夫教子，却又恐慌以后的日子日复一日，年复一年，为了生计、为了家庭、为了孩子、父母，更让别人羡慕的物质生活而终日奔波，内心空虚，没有目标，变成黄脸婆。
看到父母、弟弟、外婆、奶奶一切的人，我想让他们开心，想让他们幸福，却又无能为力，生活的无奈感越来越重。我不知道怎样跟周围一切沟通和相处。。。
这个时候家里已经一片沉寂，虽然还不算晚，如果在广州，想必窗台外还是一片灯光，车还是来来回回穿梭吧。生活让我越来越忙碌，越来越麻木。还是真的闲下来，又想还不如忙着，起码不会胡思乱想，心神不宁，没有去向。
越来越不会聊天，不管多么熟悉的人，都不知道说什么好，假如没有事情要商议的话。我想或者我还是真的适合去做研究，研究一堆与自己无关的事情，让这些事情占领自己的脑海，心神也就安定多了。
初七了，上班的都上班了，毕业两年有多了，工作了的都结婚了。我还在漂着，一切都还是飘着的。
乱七八糟，不知道自己自言自语都说了些啥，就是突然觉得孤单，想说话，未来渺茫，现实无奈，回忆像梦，时间无情。
2011年2月9日于章丘
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嘿嘿，释放啦
有快乐的小心情
，但是却不狂热，还行。天气很黑，很吓人，我却有些兴奋。生活很好，未来值得期待，享受就好。。。昨晚的安慰和催眠方式很起效，有个耐心的人在身边，足矣。凡事看到好的一面吧，打牌的技术很差，别人生气了，我就开心了。算是发泄吧。。晚上美美的睡觉，美美的做美容吧。。恩，还有锻炼身体
多多大婚，啥礼物好尼，冥思苦想，要有品位，要有格调，有情趣，甚难。。。我与多多有不必言说的默契，喜欢那样的感觉，温暖的不想说话，却彼此明了，谈论的多不着边际，内心都是那样雀跃。
快要离开XGB，舍不得孩子们还有朋友们，在一起的时候吵闹，不满，要离开，还是会不舍得，一起面对困境，一起出游，一起共熬夜的经历用回忆的角度来看总是多很多美好的色彩。深夜在大学城中医院守候，聊天，熬夜，处理危机，我们一起面对过，开心过，奢侈过，生活有精彩。
越来越喜欢跟宁的距离和感觉，虽然总是需要我费脑思考，总是动作慢我一拍，内心快我一怕，有点跟不上节奏。开始有些着急，不过我还是相信会有崭新的未来，就像在侯车上听小虎队的歌回忆过去时一样的感觉。未来回忆现在也必然会有这样的心情吧，现在我要好好记录，好好享受，享受寂寞，享受工作，享受娱乐生活，供后来回忆 。
不再投机取巧，虽然知道怎么做，锻造核心竞争力，掌握真正的分析力、判断力、发现力、执行力、记忆力、甚至感染力和知识储备等等等等。总而言之言而总之，技术、能力塑造核心竞争力。我要选择、判断读书，积累，向宁学习。。。坚持下来。不应该动不动心情不好为名放弃太多，深刻检讨吧。。。
十一月不冷
散步回来，楼下的树荫中有孩童的笑声，满地紫红色的落英在清风中有些旋转，天上有双星伴月的笑脸，突然觉得一切很温暖。看太多惊天动地的故事，这样平和的傍晚突然间显得那么美好。
转眼间，08岁末来临，我们都用前所未有的忐忑，也恐怕是前所未有的企盼来迎接这一年的结束，多说，这一年布满伤口。明天的招聘会已经布好了现场，但是却总听到来的企业很勉强，请他们也很艰难的故事。几乎是一瞬间，我们从经济蓬勃发展的云端掉了下来，摔得惨痛。刹那间，到处是关于金融风波和就业困难的传言。在经历天灾、人祸、政治暴有暗香盈袖动、体育盛世、食品危机种种不停的吹起膨胀刺破再吹气再膨胀再被刺破的过程，所有人都有些虚脱了，这一年我们再经不起折腾了。出于意料的，陷于利益经济狂热的中国人又开始无比向往平稳安静的生活，这一年的故事，提醒着所有人“珍惜”，珍惜健康、珍惜生命、珍惜金钱，或许这一年的故事足以让我们小心翼翼走几年，那些激情澎湃的梦想仿佛已经日渐被人们忘却了。伤痛过后，我们的勇气、青春和理想还在么？
朋友们都有些不顺，有些情绪，不知08是不是真的是中国的坎坷之年，还是为了验证那些关于这一年的预半夜凉初透言。总之，某些某些的伤痛总是在人心里隐隐的，即便安然的人们也处在了一种忧虑的情绪中，对于人生，对于生活，不管在生活的什么阶段的人们突然都集体失调了，然后努力调适着寻找一种新的平衡。
因了诸多朋友的不愉悦，我自己的犹豫忧虑，我坚持着出走广州，又一次来到深圳，那座在吴晓波的书中多次提到的城市，那个有很多的现代英雄与现在悲情，甚至一度充满善意的罪恶的城市。在对与错，未来与过去，改变与妥协的问题上，吴晓波未曾有过立场，或者说他一直在变动立场。生活或许也就是如此，痛苦的蜕变，无力的坚持，在选择的那一刻，我们又何曾知道自己将会面临怎样的命运，或许顺着某种天性，让已然来证明存在的合理是一种有效的对策，就像邓公“再看看”这三个字的力量。
对于深圳，我有天然的亲切，第二次去一个人竟可以懵懵懂懂把握他的大致，仿佛一下子就能感觉到他的灵魂和脉搏，这是一种奇怪的感觉，也是我对一个城市从未有过的感觉。跟朋友走在深圳的街上，小区内都自顾自的可以走得坦然。我喜欢听一些朋友讲故事，那些在我生活边缘的故事，让我觉得生活突然间鲜活起来。也喜欢跟一些人的距离，我们彼此经营着各自的故事，但是却乐意分享，不管彼此接触什么，持有什么样的价值观，有着怎样的过去，但是我们都未曾放弃理想和信念，永远愿意坚持原则，人生不管范围多大都有底线，这是我所欢心的。朋友们的生活都还在努力，小欲幽默的自嘲，卓耀含蓄的努力，大头哥哥自省的摸索，都让我感觉到他们身上的精彩，即便有遗弃，有失落，有压力，但是未曾更改我们的气质，相信这一年结束后，来年的春天就可以看到崭新的美好。
明天我会迎来新的一天，巧合的是，我的朋友有人实习，有人见工，有人招工，这应该是一个有趣的明天，所以，我斗胆想在明天的傍晚看到他们脸上的“双星伴月”。
有点小幸福~
灵子未归，一人踩单车将油盐酱醋备齐，做自己喜欢吃的东东，8点钟，饭菜都热乎乎的，可以歪在凳子上看电视，广告间隙，捧一本费孝通文集，偶尔看看名人的智慧。明珠台的英文故事讲到8点，9点半可以准时tvb，中间的做饭的间隙，翻翻房产，欣赏最新的时装发布。看着自己暖暖的奶白色被子和毛茸茸的大熊，内心就温暖起来~我的透明的玲珑剔透杯子安静的躺在我的手心里，暖暖的。
跟小朋友们一起学习的时间是开心的，他们认真地脸上有很多理想有很多向往，还带着很多纯真。每周可以给他们推荐一本书，跟他们分享期盼和梦想的力量，一起搜集材料，处理难题，从他们身上能感觉到成长的力量和青春的朝气。
跟亲近的人吵吵闹闹，但是每天零点暖暖的话不变，未来还美好，有大大的希望和多多的可能，这是我所欢心的。
期待周末的游玩大计，清远的春卷已经在等我，冬天的天气或许适合海南岛的计划~ 盼望。。。。。
我的小幸福
灵子未归，一人踩单车将油盐酱醋备齐，做自己喜欢吃的东东，8点钟，饭菜都热乎乎的，可以歪在凳子上看电视，广告间隙，捧一本费孝通文集，偶尔看看名人的智慧。明珠台的英文故事讲到8点，9点半可以准时tvb，中间的做饭的间隙，翻翻房产，欣赏最新的时装发布。看着自己暖暖的奶白色被子和毛茸茸的大熊，内心就温暖起来~我的透明的玲珑剔透杯子安静的躺在我的手心里，暖暖的。
跟小朋友们一起学习的时间是开心的，他们认真地脸上有很多理想有很多向往，还带着很多纯真。每周可以给他们推荐一本书，跟他们分享期盼和梦想的力量，一起搜集材料，处理难题，从他们身上能感觉到成长的力量和青春的朝气。
跟亲近的人吵吵闹闹，但是每天零点暖暖的话不变，未来还美好，有大大的希望和多多的可能，这是我所欢心的。
期待周末的游玩大计，清远的春卷已经在等我，冬天的天气或许适合海南岛的计划~ 盼望。。。。。
这个冬天有很多可以而且值得期待的日子，喜～
大学生有人养，没人教，谁之责？
起了个这样的标题，有些不堪不耳，却并非一时之气，也非针对什么，只是实然有感。
大学生的年龄在17-24之间，这个年龄段不管对于谁都是人生转折、过度期，成熟与不成熟，该做什么不该做什么，半只脚踏入社会的孩子们非常迷茫，而在这个他们急需引导价值观和人生观的时候，谁在关注他们呢？
他们的父母？把他们送进学校之后，或许一个星期或许半年都见不到孩孩子的校园生活他们更是无从得知，他们关心但是不知道如何关心。
大学教授早就放弃了“育人”的课题，只负责教书和科研产业化市场化，甚至个人品牌化的塑造。大学的叫思想政治教育很是缺失。可以说大学的扩招又再进一步给这种局面伤口撒盐。
而这个时候社会的声音彻底把这种局面引导到了一个歧途，“以人为本“以学生为本”，本来的意图是好的， 但是眼花至今，只是前就和纵容的为本，变成了之一直在思考如何养，却没有思考如何教的局面。为学生服务是一个教师应该有的态度么？对一个心智还未完善的学生的低头服务就是纵容，如果要思想政治教育者承担教育责任就必须给予他“赏”的权力同时也要赋予“罚”的权利。 所谓 ”奖勤助贷补 ，手段而已，所谓机遇发展的平台，交换、交流、比赛都不能离开教育的中心。
共勉
一切都刚刚开始，一个我走出充满着回忆的大学生活，在通向未来的人生路上彷徨。一个你们刚刚走出黑色七月，纠缠在关于理想大学与现实大学的落差上。我们都有很多疑问，对于人生，对于未来，甚至对于现在。但是疑问不能代替生活本身，我们必须学会适应和成长，理想和现实总是有差距的，学会在现实中发掘和创造理想才是开始新生活的积极态度。这是我对自己的勉励也希望能与你们共勉。
很多同学脸上心里都挂着问号，什么才是理想中的大学？中山大学究竟是不是理想中大学？曾经，我也跟你们一样有着这样的疑问，最终的答案还是靠自己方得以解答。其实，我很怕你们失望，真的希望中大能承托起你们的理想，无论如何，大学、青春与理想应该有一段美丽的邂逅。望你们无悔自己的大学人生~