二十四的女人到了该读一读，收一收的年纪了。该好好读一读人生，对父母，对家庭，我尽责任了么，没有。22岁毕业，2年工作，虽说攒了一点钱，却又开始了漫漫人生投资支出的路。还没有来得及回馈，又不得不上路了，虽说有时候我会觉得父母很多事情做的不好，甚至很伤害我，对于我也没能哪里试图努力为我扛起过责任，我有怨气，很多时候并不想对他们太好，给他们很多钱，从高中起就开始自己为自己打算人生，他们没有或者没能为我的人生走好做出任何牺牲，我唯有靠自己。所以，我也不觉得我应该如别人一样早早出来工作，就为了多赚钱，孝敬他们，我做不到。但是，实际上，从内心深处，我还是希望我能自己走好的同时，也让他们尽量幸福。我仍然是有这样的向往的，我不得不承认，但是我却做不到，我知道比起很多人，我已经做的很好了，但是我仍然有欲望，我多么期望这时候我能赚很多钱，不愁吃，不愁住，还能让家人和自己好好享受了。我多么希望，能停下来，让自己和家人都感受一下，多看看，多感受。然而，却没有能力。我能做的唯有未来的路尽量走好，尽量缩短。

二十四岁的女人，女人最美好的年华已经是逝去了大半，跟宁在一起三年有多了，感情越来越平淡，我开始期望结婚，不想我们的感情没有走到婚姻就慢慢老去，我也多么期望，二十四岁过几年两个人美好的婚姻生活，一如曾经十八东篱把酒黄昏后九岁宿舍卧谈时憧憬的那样，我也多么期望在我们最美好的年华，我们俩个能意气风发，充满激情的迎接美丽的婚礼，美好的婚姻，幸福的生活，不想让时间冲淡这一切。而且多么想能在很多人的祝福和羡慕中走进婚姻。而不是等大家都慢慢麻木并简化了这一切，甚至等到友谊都不那么简单和甘洌。可是现实是我只能等待，并且一个人努力地筹划这一切。可实话实话，我有些着急、害怕了，因为我感觉到我们都开始老了，淡漠了，现实了。跟我期待步入婚姻时的心境完全不一样了，虽然成熟了，却感觉不到那种铺天盖地的幸福和从头到脚的动容了。有时候，不那么中规中矩，来点时空错乱和颠倒反而让生活更加富有激情和意义。

二十四岁了，仍然无家无业无收入，总觉得有些失败，有些负罪，对家庭，也是对自己。走到这个年纪了，仍然没有完全学会坚持，总是摇摆和游走。也仍然没有学会淡定，小小的事情总免不了忧虑，焦躁。甚至还会因此失眠。有时候，会从心底佩服他的淡定，或者说不在乎，而我不管多小的事情总能让我情绪波动很大。他说，养一个老婆真难，一会儿喜，一会儿悲，阴晴不定。我心里想说，这应该是我的问题，却没有勇气。二十四岁了，也没有培养一个爱好，学会知足常乐，在兴趣爱好和生活中学会自得其乐，学会幸福，总觉得幸福，还有一步之遥，在抓不着的未来，然而当曾经的幸福目标一个个实现，还是没有找到幸福的感觉。

未来，要轻松、坚定、幸福而温暖的活着。

 2010年9月6日星期一于格致园

   没有带日记本，很久没有写日记。仿佛转眼间的事儿，时间已经走到了2010年，新世纪过去了10年，人生过去了四分之一，往年书写日记的时候，多数带这些成就感。而现在危机感越来越真切的向我走来，物质生活越来越好，内心却越来越恐惧，开始真切的感觉自己是那样害怕时间的流逝，每天晚上都开始有些害怕睡觉，怕睡着又是一天过去了。

之前害怕未来，担忧未来的生活，今天还是一样担心，只是担心的具体东西在变化着。越来越觉得疲惫，越来越力不从心，但是内心还是一遍遍的告诉自己，千万不可以放弃，不可以松懈。

以前从来不知道害怕，不觉得不可能的我，开始觉得有些事情是那么渺茫，开始觉得有些东西可能就是我这样的人不应该奢求的。我不知道是什么原因，有写害怕这样的自己。开始觉得跟家里人疏离，有些感觉自己不属于这个家了，不知是别人疏离了自己，还是实际上自己把自己隔离出去了。内心有些说不出的惶恐。为自己，也为未来。

我还在努力着，也期望老天给我这个努力的机会，我只是想要一个机会而已。对自己也越来越不满意，不喜欢自己的浮躁、攀比、冲动、无知，很多很多，感觉随便一个人都比自己要强，自己折磨得自己很不开心，我不知道这是为了什么，总觉得自卑，厌弃自己，想要的东西总是在云端一样不可及，转而又讨厌自己的贪婪。一直这样纠结。

     偶尔会想念，想念很多人，会议曾经的过去。开始害怕一个人呆着，跟别人一起呆着的时候，又不晓得怎么去相处。脑袋一片混乱，昏昏沉沉。

我想在去各地，想在最美的时光感受最美的异域风情，却舍不得身边的人，抛不下身边的情。以前的日子，从来不会舍不得，不知道是否是自己已经错过了最无知无畏从而勇敢的年纪，时间让我变得成熟、谨慎、有担当的同时，也让我失掉了为梦想一搏的勇气。

我想工作，有一个家，相夫教子，却又恐慌以后的日子日复一日，年复一年，为了生计、为了家庭、为了孩子、父母，更让别人羡慕的物质生活而终日奔波，内心空虚，没有目标，变成黄脸婆。

看到父母、弟弟、外婆、奶奶一切的人，我想让他们开心，想让他们幸福，却又无能为力，生活的无奈感越来越重。我不知道怎样跟周围一切沟通和相处。。。

这个时候家里已经一片沉寂，虽然还不算晚，如果在广州，想必窗台外还是一片灯光，车还是来来回回穿梭吧。生活让我越来越忙碌，越来越麻木。还是真的闲下来，又想还不如忙着，起码不会胡思乱想，心神不宁，没有去向。

越来越不会聊天，不管多么熟悉的人，都不知道说什么好，假如没有事情要商议的话。我想或者我还是真的适合去做研究，研究一堆与自己无关的事情，让这些事情占领自己的脑海，心神也就安定多了。

初七了，上班的都上班了，毕业两年有多了，工作了的都结婚了。我还在漂着，一切都还是飘着的。

乱七八糟，不知道自己自言自语都说了些啥，就是突然觉得孤单，想说话，未来渺茫，现实无奈，回忆像梦，时间无情。

2011年2月9日于章丘